#1 2011-08-29 23:05:12

Nikolay

Administrator

Зареєстрований: 2011-04-19

Повідомлень: 241

Юмор в электронике

Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: «Соседка жалуется — телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?» Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый «Электрон»). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: «А что Вам не нравится?» Та отвечает: «Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!» Я развожу руками: «К сожалению, медицина здесь бессильна!» Она выкатывает глаза: «А я думала — Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело — может Вы мне за печенку поможете?»

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу  сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Народная мудрость:электрик от плоскогубцев недалеко падает

  На столбе сидят два электрика.Один обращается к проходящей мимо старушке:
   -Бабуля, подай тот провод...Спасибо...Вот видишь, Вася, это ноль, а ты мне-фаза,фаза.

  Для грамотного электрика нет короткого замыкания, которое он не мог бы удлинить.

  Объявление: Электромонтажник.С когтями.Тел-------.

Нет постоянней соединения, чем временная скрутка.

Заходит мужик в магазин:
-У Вас удлинитель есть?
Продавщица:
-Удлинитель чего?
 
Технику безопасности на работе я знаю, как свои три пальца!

На столбе написано:"не влезай, убьёт". Но если влезть, тоже убьёт.Надо что-то решать с этой безисходностью.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.Сказалось образование.

...Ищу заговор от радиопомех.

..?чем поливать платы, что бы не высыхали конденсаторы?..

Если оно не ломается-значит это не электроника.

Не суй пальцы в розетку-сначала раскрути её.

Если руки растут не оттуда-значит это ноги!

Почему переменный ток плохо течёт по дросселю?Синусоида в витках путается!

Быль:захожу в кафе в р-не политеха, там установлен телевизор, изображение на нём двоится, плывёт.Вижу торчащую антенну-рожки и пытаюсь объяснить барменше суть проблемы:
-Телевизор у Вас принимает сигнал на "рога"...
И слышу бойкое в ответ:
-А кто ему-то рога наставил?

Быль.Собираю у клиента во дворе антенну.Он стоит рядом, помогает морально.Проходит соседка:
-Что делать собираетесь?
-Вот полезем на крышу, будем головки крутить.
-Да вы что!??
-В смысле конверторы настраивать.
-А-а-а

В радиомагазине клиент обращается продавцу:
-Мне видимо..писец.
-?
-Видимо писун.
-?!
-А, вспомнил!Видеорегистратор!!!

  Из услышанного на радиорынке.Покупатель подбирает усилитель к антенне, а заодно и мастера:
-Перед моим  домом стоит многоэтажка и закрывает телецентр.К кому обратиться, что бы изображение хорошее было?
-К чеченцам.

-Сколько раз можно стирать флэш-палять?
-Вобще много раз, но количество всё-таки ограничено.
-Да я только два раза постирал вместе с джинсами.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Откуда берется электричество?...

- Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

Не копаТь!!! 
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

А в Ресторане...
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод...

Куда девается свет???
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи, покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!!

Профессия...:
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Неприятная ситуация:
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Косинус Фи...
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

Исторический анекдот:
Собрались строитель, садовник и электрик и начали спорить, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскинуты и лампочки вкручены.

Политический анекдот:
Сколько нужно времени, чтобы вкрутить новую лампочку в Верховной Раде:
- 1 месяц на принятие закона о замене лампочки;
- 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето;
- 1 месяц на преодоление Верховной Радой президентского вето;
- 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон, и он вступил в силу;
- 5 минут, что бы электрик вкрутил новую лампочку!

Жизненный анекдот:
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец с сочувствием спрашивает:
- Вам не темно? Может свет включить...

Еще один жизненный анекдот:
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат…
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову

Теория в анекдотах:
Если взяться одной рукой за один конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете, почему зажигается лампочка!

Просто анекдот:
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги…
- Расскажите подробнее, что случилось?
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счету 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Да, ставил.
- Так это у Вас за электричество сняли…

"Счетчик включен":
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Черный юмор...
Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

Тройку лидеров по плаванию замкнул электрик сидоров...

Чуточку Афоризмов...
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;
- Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;
- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;
- "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;
- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" ;

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провода со светофора проведены.

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя.

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Вилка: Что-то меня эта розетка не вставляет!

Как известно,сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для большинства детей: гибнут только самые любознательные из них.

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют с другой стороны тела и закручивают отверткой.

Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
Учитель опрашивает детей:

- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит!
Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Студентка на экзамене по технике безопасности дает определение шаговому напряжению:
-Это напряжение, вожникающее между ногами при приближении к оголённому концу

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0
я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие
ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов
не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Начинающий спец обращается с электроникой на "Вы" , отытный-на  "ты", самый опытный на "эй, ты, козёл".

Сенсация! На крыше жилого дома обнаружены предки современной гидры интернета!

Редагувався Nikolay (2012-05-30 22:26:53)

---

Вкладення:

вот он-зародыш гидры интернета.jpg, Розмір: 1,286,446 байт, Завантажень: 85

Fidel

Участник

Зареєстрований: 2011-09-02

Повідомлень: 31

Re: Юмор в электронике

Приезжает в Москву Boney M на гастроли. Днём репетиция, вечером концерт, а ревербератор сломался.
Вызывают дядю Васю-электрика, просят починить ревербератор.
Он говорит: починю, конечно, а что это штука делает?
Ему объясняют: ты в микрофон говоришь "раз", а она повторяет: раз, раз, раз, раз...
Кивнул дядя Вася-электрик, забрал прибор, к концерту вернул исправный.
Выходит Лиз Митчелл на сцену, берёт микрофон, и поёт в него:
- Sunny!
А ревербератор в ответ повторяет: раз, раз, раз, раз...

                       Профи(автор неизвестен)
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Бл…ть!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

---

На Канарских островах был я в розовых мечтах

Аматор

Участник

Зареєстрований: 2012-05-09

Повідомлень: 11

Re: Юмор в электронике

Нашёл один мужик старый кувшин, выковырял оттуда старика - Хотабыча, и давай его доставать:
- Хотабыч, а ты можешь мне "шестисотый мерс" организовать?
- Могу!
- Хотабыч, а виллу на берегу моря можешь?
- Могу!
- Хотабыч, а можешь ...
- Могу, ёкарный бабай"!   Всё могу - деньги давай!

---

Информации много не бывает...

Вова Техник

Участник

Зареєстрований: 2011-06-04

Повідомлень: 85

Re: Юмор в электронике

помню те времена, когда этот анекдот про армянское радио еще был смешным. все вокруг поменялось, но недавно наткнувшись на эту хохму в сборнике "1001 советский анекдот" невероятно развеселился:

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Редагувався Вова Техник (2012-06-09 21:56:40)

Fidel

Участник

Зареєстрований: 2011-09-02

Повідомлень: 31

Re: Юмор в электронике

Про сервис отличную былину рассказали. Вот кстати поэтому к мастерам нельзя пускать нормальных людей, а лучше вызывать установщиков

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — ремонтировал, другой —.... клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с первым понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

---

На Канарских островах был я в розовых мечтах

Nikolay

Administrator

Зареєстрований: 2011-04-19

Повідомлень: 241

Re: Юмор в электронике

Урок  географии, учитель задал ученику вопрос, что он знает о Панамском канале.
- А у нас спутниковое  ТВ,  и такого канала нет.

  Каждый раз, открывая распределительную коробку я восхощаюсь, насколько творческие у нас в стране электрики-монтажники.

Nikolay

Administrator

Зареєстрований: 2011-04-19

Повідомлень: 241

Re: Юмор в электронике

Говорят, у техники есть три этапа жизни. Вначале это хайтех, потом хай так, потом х..ай с ним.

Nikolay

Administrator

Зареєстрований: 2011-04-19

Повідомлень: 241

Re: Юмор в электронике

- Почему не работает пульт?
-Я вообще не телемастер, но по-моему пульт не работает потому что нет телевизора...

Nikolay

Administrator

Зареєстрований: 2011-04-19

Повідомлень: 241

Re: Юмор в электронике

- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

  Установщики спутниковых антенн на крыше:
- Вася, ты держишь спутниковую тарелку, что бы ветром не сдуло, а я бегом к клиенту за деньгами!

  -Алло, здравствуйте! Это телепередача "Жопой к деревне"?
  -Добрый день.Вы ошиблись, это передача "Лицом к городу"
  -А я что говорю. К деревне-то чем?

Юрий87

Участник

Зареєстрований: 2018-04-08

Повідомлень: 3

Re: Юмор в электронике

- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

  Установщики спутниковых антенн на крыше:
- Вася, ты держишь спутниковую тарелку, что бы ветром не сдуло, а я бегом к клиенту за деньгами!

- А тюнер ему оставишь?
- Ну да, оставлю.Да не боись, он нам завтра его в ремонт принесёт. Тарелку ветром всё равно развернёт, показывать не будет. Так что с этим тюнером мы ещё человек десять обойдём.