На спутнике Астра 4.8 ( он же Сириус ) на частоте 12265Н 30000 появился канал Фильм-драма ( FilmUADrama ) , и  сюда же перекочевали каналы со спутника Амос частоты 11389Н 27500 -  Трофей, Дача, Epoque, Тера, Наука, Фауна, Bolt.

Где и на чём можно смотреть игры в Рио де Жанейро? Обещает транслировать Первый Национальный.Напоминаю, спутник Амос 4W, частота 10759, поляризация горизонтальная, скорость потока 30000. Если сигнал закодирован, попробуйте ввести в эмулятор код - 10 06 10 00 11 07 11 00, при этом ID - 000D. Это для тюнеров типа ...-4100, -...4050, ...-4160 и им подобным, в том числе тюнерам HD - класса. Тюнеры Опенбокс стоят особняком и открывают даный канал кодом 10 06 10 11 07 11. Правда, канал один, а соревнований много. Так что трансляция будет выборочной. Полнее будут транслировать каналы Евроспорт-1 и Евроспорт-2. Их тоже можно принять со спутников, хоть и немного сложне. Но всё это решаемо.

Пропал ряд каналов со спутника Express AM22 at 53.0°E . Ну и конечно же самых интересных. Во время кульминаций сюжетов телесериалов . Это НТВ , ТНТ , РЕН - ТВ, и другие ну очень популярные каналы. Не знаю, куда смотрели ответственные за российское телевидение лица . Вероятно, они оказались не очень ответственными . Ну да Путин им судья.
  А нам остаётся перенастраивать антенны. Приблизительно те же каналы(и даже больше) идут со спутников 46.0°E    AzerSpace 1/Africasat 1a и 75.0°E ABS 2. Первый мощнее, а у второго больше каналов. Выбор за Вами!

На спутнике  Sirius 4.8E   появился канал Black Sea TV( параметры 12399V 27500) . Тематика - картинки , виды Крыма. Судя по всему, запись с балетом "Лебединое озеро" ещё не подвезли, а ничего другого крутить не дают. Увы, в Росии свои взгляды на свободу слова ( Советский Союз ещё в памяти ).

22.09.2015.Жизнь бурлит - стоимость электроники падает, конкуренция растёт, следовательно стоимость работ также падает. Но доллар растёт. Из всего этого компота и  варится цена на конечный продукт - спутниковое телевидение.
  Нижеприведенные цены на комплекты с работой являются ориентировочными и могут изменяться в зависимости от сложности выполнения заказа и изменения стоимости оборудования.Кроме того здесь не учитывается кабель, его длина может быть определена после установки.Примерная  стоимость кабеля-5грн/м.
спутниковое телевидение на один телевизор(100 рус.,укр. каналов+500 иностр)                                        1600грн
спутниковое телевидение на два телевизора(100 рус.,укр. каналов+500 иностр)                                        2700грн
спутниковое телевидение на три телевизора(100 рус.,укр. каналов+500 иностр)                                        4300грн
спутниковое телевидение на четыре телевизора(100 рус.,укр. каналов+500 иностр)                                   5300грн
спутниковое телевидение на один телевизор с двумя антеннами(100 рус.,укр. каналов+500 иностр)            2900грн
спутниковое телевидение на два телевизора с двумя антеннами(115 рус.,укр. каналов+500 иностр)            3700грн
спутниковое телевидение на три телевизора с двумя антеннами(115 рус.,укр. каналов+500 иностр)            5000грн
спутниковое телевидение на четыре телевизора с двумя антеннами(115 рус.,укр. каналов+500 иностр)       6000грн

Та же информация в табличном представлении:
количество ТВ    1 ант.3 спутн    2ант 4 спутн   
     1                           1600          2400
     2                           2700           3700
     3                           4300           5000
     4                           5600           6000

     Всегда доступны варианты обновления старой /простой системы, например добавление новых тюнеров или новых антенн к уже существующим.Стоимость вызова начинается от 150грн(минимальная настройка).

Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: «Соседка жалуется — телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?» Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый «Электрон»). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: «А что Вам не нравится?» Та отвечает: «Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!» Я развожу руками: «К сожалению, медицина здесь бессильна!» Она выкатывает глаза: «А я думала — Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело — может Вы мне за печенку поможете?»

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу  сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Народная мудрость:электрик от плоскогубцев недалеко падает

  На столбе сидят два электрика.Один обращается к проходящей мимо старушке:
   -Бабуля, подай тот провод...Спасибо...Вот видишь, Вася, это ноль, а ты мне-фаза,фаза.

  Для грамотного электрика нет короткого замыкания, которое он не мог бы удлинить.

  Объявление: Электромонтажник.С когтями.Тел-------.

Нет постоянней соединения, чем временная скрутка.

Заходит мужик в магазин:
-У Вас удлинитель есть?
Продавщица:
-Удлинитель чего?
 
Технику безопасности на работе я знаю, как свои три пальца!

На столбе написано:"не влезай, убьёт". Но если влезть, тоже убьёт.Надо что-то решать с этой безисходностью.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.Сказалось образование.

...Ищу заговор от радиопомех.

..?чем поливать платы, что бы не высыхали конденсаторы?..

Если оно не ломается-значит это не электроника.

Не суй пальцы в розетку-сначала раскрути её.

Если руки растут не оттуда-значит это ноги!

Почему переменный ток плохо течёт по дросселю?Синусоида в витках путается!

Быль:захожу в кафе в р-не политеха, там установлен телевизор, изображение на нём двоится, плывёт.Вижу торчащую антенну-рожки и пытаюсь объяснить барменше суть проблемы:
-Телевизор у Вас принимает сигнал на "рога"...
И слышу бойкое в ответ:
-А кто ему-то рога наставил?

Быль.Собираю у клиента во дворе антенну.Он стоит рядом, помогает морально.Проходит соседка:
-Что делать собираетесь?
-Вот полезем на крышу, будем головки крутить.
-Да вы что!??
-В смысле конверторы настраивать.
-А-а-а

В радиомагазине клиент обращается продавцу:
-Мне видимо..писец.
-?
-Видимо писун.
-?!
-А, вспомнил!Видеорегистратор!!!

  Из услышанного на радиорынке.Покупатель подбирает усилитель к антенне, а заодно и мастера:
-Перед моим  домом стоит многоэтажка и закрывает телецентр.К кому обратиться, что бы изображение хорошее было?
-К чеченцам.

-Сколько раз можно стирать флэш-палять?
-Вобще много раз, но количество всё-таки ограничено.
-Да я только два раза постирал вместе с джинсами.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Откуда берется электричество?...

- Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

Не копаТь!!! 
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

А в Ресторане...
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод...

Куда девается свет???
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи, покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!!

Профессия...:
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Неприятная ситуация:
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Косинус Фи...
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

Исторический анекдот:
Собрались строитель, садовник и электрик и начали спорить, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскинуты и лампочки вкручены.

Политический анекдот:
Сколько нужно времени, чтобы вкрутить новую лампочку в Верховной Раде:
- 1 месяц на принятие закона о замене лампочки;
- 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето;
- 1 месяц на преодоление Верховной Радой президентского вето;
- 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон, и он вступил в силу;
- 5 минут, что бы электрик вкрутил новую лампочку!

Жизненный анекдот:
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец с сочувствием спрашивает:
- Вам не темно? Может свет включить...

Еще один жизненный анекдот:
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат…
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову

Теория в анекдотах:
Если взяться одной рукой за один конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете, почему зажигается лампочка!

Просто анекдот:
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги…
- Расскажите подробнее, что случилось?
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счету 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Да, ставил.
- Так это у Вас за электричество сняли…

"Счетчик включен":
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Черный юмор...
Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

Тройку лидеров по плаванию замкнул электрик сидоров...

Чуточку Афоризмов...
- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;
- Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;
- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;
- "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;
- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" ;

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провода со светофора проведены.

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя.

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Вилка: Что-то меня эта розетка не вставляет!

Как известно,сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для большинства детей: гибнут только самые любознательные из них.

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют с другой стороны тела и закручивают отверткой.

Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
Учитель опрашивает детей:

- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит!
Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Студентка на экзамене по технике безопасности дает определение шаговому напряжению:
-Это напряжение, вожникающее между ногами при приближении к оголённому концу

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0
я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие
ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов
не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Начинающий спец обращается с электроникой на "Вы" , отытный-на  "ты", самый опытный на "эй, ты, козёл".

Сенсация! На крыше жилого дома обнаружены предки современной гидры интернета!

---

Вкладення: 1 из 1

вот он-зародыш гидры интернета.jpg, Розмір: 1,286,446 байт, Завантажень: 85

В народе их называют дециметровыми антеннами, хотя в Одессе идёт вещание и в метровом диапазоне.Так что правильней их называть всеволновыми эфирными антеннами.Смежная область для творчества на крыше, и этим тоже приходится заниматься.Хотя это под силу и простым пользователям телевизоров.
  Тут особых проблем как правило не возникает, если расстояние до телевышки небольшое, передатчик не закрыт домами, куплено нужное(а не то,что выгодно продать магазину) оборудование, руки растут не из карманов и нет высотобоязни.
  По расстоянию: в пределах Одессы(посёлок Котовского и Таирова не исключение)если с крыши видна телевышка(вторая станция Фонтана) работает как правило любая всеволновая антенна без усилителей.Усилители в этом случае только мешают.Самый народный вариант- т.н. "польская антенна" ,она же "сеточка" , она же "решётка".И с нулевым усилителем, его ещё называют симметризатором или согласователем.
   За пределами города  и в низинках, за домами усилители чаще всего нужны, как и антенны с большим коэффициентом усиления.Мощность усилителя подбирается экспериментально, но в первую очередь нужно выбрать побольше, помощнее антенну.Тут лучше не экономить и покупать не одну всеволновую антенну, а комплектоваться метровой для второго диапазона МВ(УТ-1, 5канал), третьего диапазона МВ( Риак-7канал,  УТ2-9канал, Iнтер-12канал), и дециметровой антенной (21-69 каналы, там у нас ещё пятнадцать каналов).При этом у нас выпадает  1канал, вещает с ул. Щорса в р-не Дома Мебели, но мощность передатчика небольшая, а антенн в продаже на эту частоту я не встречал.В результате как-то терпимо его можно смотреть только на Черёмушках.
  Типичные ошибки-берут усилитель "самый сильный", в результате на экране телевизора изображение есть, но с помехами в виде накладки канала на канал, плывущих широких вертикальных и горизонтальных линий, мелкого диагонального муара.Если же часть каналов в зерне, снегу, то усиления не хватает.
  И всё же и в городе и и за городом встречаются места , где невозможно принять в нормальном качестве нужные каналы.Выход-спутниковое телевидение.

  Внимание: Закон земного притяжения ещё не отменён!
                    Работы на высоте необходимо проводить с максимальной осторожностью!
                    Работы на наклонных крышах необходимо проводить со страховкой, только в сухую погоду и только днём!